Инструкция по установке нейромода «Безудержное веселье»
Доброе утро, Морган! Сегодня у Вас по расписанию чудесное путешествие по космической станции «Талос-1». Почему чудесное? Потому что только на «Талос-1» Вы можете:
– легально подсесть на иглу (Она размером со спицу для вязания, а от злоупотребления краснеет глаз? Пф, дайте две!);
– потерять память от злоупотребления и зависимости от игл;
– прочувствовать одиночество Робинзона Крузо и очень долго искать разумную жизнь вокруг;
– взвыть, когда найдете, потому что это – Ваша бывшая;
– прикинуться бомжом и перерыть все мусорки на станции (Ого! Окурок сигары! Шкурка от банана?! Дайте две!);
– с безнадеги забраться в кабинет айтишников и перестрелять их к чертям. Сидят, пьют кофе, пока Вы шкурки от бананов по мусоркам собираете;
– быть убитым ходячим тестом Роршаха;
– заинтересоваться тестами Роршаха и превратить трупы убитых ранее айтишников в подчиненные Вашей воле ходячие тесты;
– осознать, что Ваша воля ничтожна, и «воскрешенные» из трупов тесты живут недолго;
– нажраться с горя генномодифицированных синих яблок;
– встретиться с ОСОБО ОГРОМНЫМ ходячим тестом Роршаха;
– наложить в штаны;
– пожалеть, что Вы в скафандре и поменять штаны – никак;
– притвориться куском дерь… льдины и подрейфовать в пространстве в поисках пристанища;
– разгерметизировать мужика, тоскливо дрейфующего по соседству с Вами в грузовом контейнере;
– пожалеть мужика и раздумать разгерметизировать его в последний момент;
– пожалеть, что пожалели мужика в контейнере, потому что он попросит Вас найти для него хорошую музыку;
– в поисках хорошего трека обнаружить местное кабаре;
– взломать в кабаре кладовку, найти там годовые запасы бухла и надраться в хлам;
– бить по пьяни разводным ключом по ударной установке;
– наслушаться записей местных песен. Подпевать. Меломанить;
– устать от бывшей и завести новую подружку (ту, чьи песни Вы слушали в кабаре);
– встретиться с новой пассией в спортзале, использовав в качестве условного сигнала тройной удар разводным ключом по стеклу (какая полезная штука – этот разводной ключ! Дайте два!);
– выяснить, что новая подружка – лесбиянка, и пока Вы собирали шкурки от бананов, она под пиво играла в настолки;
– расстроиться;
– погонять шарик среди подушечек и стать от этого взломщиком;
– поработать как следует ключом (но не разводным), и стать таким путем ремонтных дел мастером;
– покорить вершину станции с помощью монтажной пены;
– заглянуть в кафетерий за булочками, и осознать, что единственная там вкусная булочка – это Вы;
– убить летающую в кафетерии толстую соплю шокером;
– познакомиться с коком;
– познакомиться с коком еще раз, когда станет ясно, что тот первый кок пустил настоящего кока на котлеты (лежат в морозильнике);
– осознать тщетность бытия и осатанеть;
– снова встретиться с ОСОБО ОГРОМНЫМ ходячим тестом Роршаха (двух не надо, хватит и одного);
– отстрелить ему причиндалы и самодовольно погладить свои;
– обнаружить мелкий тест Роршаха, который скосплеил предмет обстановки (Ого! Теперь их двое!);
– находить их всюду;
– стать параноиком от того, что в любой ситуации одна из двух одинаковых кружек, двух шкурок от банана, один из двух разводных ключей может оказаться ходячим тестом Роршаха;
– стать параноиком еще раз, вздрагивая не только от парных кружек, но и от назойливого голоса в оповещении на станции. Доброе утро, Талос!
– свихнуться окончательно и скосплеить мелкий тест Роршаха, который скосплеил предметы обстановки (Ого! Теперь нас трое!);
– скосплеить турель, которая должна убивать ходячие тесты Роршаха;
– быть убитым настоящей турелью, которая должна убивать ходячие тесты Роршаха, потому что спятила даже она и тоже уже не разбирает, кто Вы – член экипажа или чертов тест Роршаха;
– стать свидетелем того, как станцию накроет преогромный черный женский половой орган;
– осознать себя жертвой психологической травмы, основанной на болезненных отношениях с женскими половыми органами (поскольку бывшая все еще ждет Вас в Вашем кабинете, а лесбиянка дрейфует возле спортзала);
– бесповоротно съехать с катушек и сказать, что в гробу Вы видали спасать эту станцию. И всех бывших;
– дать деру с мужиком, который был рад, что Вы убили айтишников.
Ну разве это не весело?!
Если серьезно: игра топ. Шутер в сочетании с классикой immersive sim, предлагающий широчайший спектр возможностей прохождения и, как следствие, огромную реиграбельность. Я откровенно не люблю сеттинг космической фантастики, но Prey точно буду проходить в 3-й раз. А вот DLC Mooncrash мне не зашло, просто потому что там, по сути, сменили жанр: рогалик+песочница. Если Вам песочницы норм, то и DLC тоже понравится.
Настойчиво рекомендую! 9/10 – просто потому, что Mooncrash – это не мое и потому что в игре нет ачивки за прохождение “Кошмарной ” сложности 🙂
Восторгалась и cходила с ума вместе с экипажем станции “Талос-1” Bansabira
